| Hoy: pourquoi pas? |
[Feb. 9th, 2010|01:30 am] |
No quiero escribir tanto para irme rapido a bañar y luego tratar de dormir. Ya tengo agua caliente, tengo muchas ganas de bañarme con agua caliente. Estoy muy tensa por la inscripción, no me gusta estar atrasada, me da rabia quiero poder inscribirme un día y que todas las materias cuadren y ya poder graduarme normal. Me confundo y recuerdo cosas y no debería, ya vi que haré y pensé mi horario, no debería pensar mas en eso pero ni un poquito. Voy a pensar que ponerme mañana y no en que me tengo que inscribir.
Me duelen las muelas. Me estoy desangrando. Hoy me queria poner shorts y menos mal que no. Menos mal. No entiendo porque es tan diferente las cosas intimas de las que puedo hablar y de las que hablan los demás.
Hoy fue un emocionante, lindo e increiblemente soleado día. No dibuje pero termine una bufanda y me distraje un poco y estuve tranquila y feliz. Quiero mas dias asi, necesito salir mas a menudo. Quiero ir a casa de mi abuela a comer arroz con pollo. Quiero ir a comer hamburguesas con mis primos. Sería genial ir con mis primos a la playa algun día. Mis primos son surfistas. Bueno, tienen tablas de surf pues, antes jugaban futbol pero ya no les gusta. Quiero ir a un juego de futbol. Infinitas ganas de salir a pasear!
Debe ser dificilisimo leer esto. Solo una persona se lo cala. Te quiero. |
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| Hoy: intento de cambures y flor. |
[Feb. 8th, 2010|02:00 am] |
Este fin de semana tomé mas merengadas de fresa que en el resto de mi vida. La verdad si estoy mas delgada, me parece rarisimo ver las fotos de hace unos años y notar el cambio. Mi cara no es la misma.
Tuve que hacer una pausa porque me vino el periodo creo que en este mismo instante. Creo que ya sentia dolor pero estaba tan metida conversando que ni me di cuenta, que lindo. Soportar el dolor es una virtud admirable. Evadir el dolor es una vaina pero tenerlo y soportarlo, mantener no se que cosa, la gracia será aun con el dolores una virtud de las que ni toda la tecnologia ni el dinero pueden reemplazar, de las que uno no adquiere solo dandole a like.
Hoy vi virgenes suicidas. Que lindas esas chamas y no se si es mi dvd pero se ve mamarracha, todo cambia de noseque de la nada, no se. Me parece que todo es lindo pero no se como explicar que no me cuadra. No me importa, igual estaba era buceandome a las chamitas como todo el mundo.
Estos dias he estado pintando una cajita para poner mis accesorios. No se si ya hable de eso. Encontre unas pinturas y pense que quedaria feo pero me esta gustando. Sería divertido hacer algo asi tipo manualidad y que me quede bien. Me encanta estar haciendo cosas imposibles (cosas que creia imposibles) este año.
Me siento, me siento una versión mejorada de mi misma. A pesar de que este siendo desconsiderada con mis amigos y este atrasada en la universidad y nunca termine de buscar trabajo y tenga mil cosas por hacer que nunca me digno. Soy una versión mejorada de mi misma. Me veo mejor, me siento mejor y estoy mejor.
Bueno, ya no tengo mas nada que decir por hoy. |
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| Hoy: copias de Cezanne. |
[Feb. 6th, 2010|11:41 pm] |
Me encanta escuchar música. Hoy fue un gran día. Vi por la ventana el dia soleado y dibuje. Ya me estoy sintiendo mal otra vez! No, me rehuso. Hoy fue un buen día. Ordene mis papeles. Bote todos los que no necesito, saque los que voy a usar para dibujar, desocupe la cava. Voy a botar muchas cajitas de cds a menos que alguien las necesite. Si, las voy a botar y voy a pedirle a mi papa o alguien ayuda para mover las cosas del cuarto y voy a limpiar y ordenar y hacer las diligencias y todo va a estar bien y no tengo porque volver a sentir angustia. No hay necesidad de sentir angustia.
Hoy vi peliculas casi todo el día y hable con leti y andrea. No consigo pintura, quiero pintar una cajita para meter mis accesorios. Creo que metere mis cosas asi mismo y luego las sacare para pintarla.
Es bonito escuchar música y estar de buen humor. Cenaré y luego a leer. Me rehuso a sentir angustia sin razon. |
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| Hoy: reposo. |
[Feb. 6th, 2010|02:04 am] |
Asco y rabia. Detesto que mi cuerpo me diga que estoy mucho mas angustiada de lo que puedo soportar porque no me puedo dar cuenta por mi misma o a tiempo, al menos. Tratare de tomar medidas para estar un poco mejor, me molesta y preocupa bajarme del carro.
Trate de ver la pelicula esta de tarantino y los nazis. La vi casi completa pero la calidad era super baja y los subtitulos a medida que avanzaba la pelicula se iban poniendo peores y muchas cosas salian en ruso. Vi la sirenita, que lindo, me encanta. Voy a terminar de ver una pelicula ahorita que deje de ver en la mañana porque me quedé dormida. Ah! vi mouchette y esta genial.
Hoy dormi mucho, me gustaria poder dormir bastante pero me cuesta un poco.
Ya me siento mal. Quiero sentirme bien para poder salir de mi casa. Necesito agarrar aire y pensar en otras cosas. |
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| Hoy: intento de bicicleta. |
[Feb. 4th, 2010|10:30 pm] |
Cierro los ojos. Quiero olvidarlo todo, limpiar todo. Hace frio.
Todo el día he usado la ropa de salir. Pensaba hacer cosas hoy y mañana que no haré. Tengo sabor a té de durazno.
Lo siento, pero no entiendo. Yo en verdad lo intento, y a veces siento que de verdad puedo lograr encontrarlo en mi pero siempre hay algo que me hace notar que no puedo terminar de estar bien y tranquila y completa. Sigo intentando pero siento que no hay nada. Tengo que aprender a parar, a hacer lo quiero a dejar de hacer lo que no quiero. Yo se lo que no quiero solo tengo que dejarlo de hacer. Debo parar, no vale la pena, no lo vale.
No deberia usar tanto la computadora ya. Ya termino el reposo. Necesito agarrar aire y caminar y leer de libros y ver peliculas. Tengo que poder lograr lo que quiero, solo quiero estar tranquila, eso no deberia ser tan dificil.
Lo siento, no puedo concentrarme en mas nada. |
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| Hoy: nada aún, no se si un sombrero. |
[Feb. 4th, 2010|12:14 am] |
Hago un esfuerzo extra para escribir.
Buen día. Bonitas fotos. Empecé a leer las puertas de la percepción. Mañana quiero empezar a leer Dostoyevski. Me decidi rápido respecto a que leer porque lo tuve fácil. Es un fastidio que repitan house, ayer fue un poco dificil dormir. Sentía que estaba sobrecargada y estatica. Como si estuviera en un carro y presionara el acelerador mientras esta parado. No entiendo porque tenía esa sensacion y no pude dejar de tenerla.
Mi profesora de frances es divertida. Hoy nos explico la diferencia entre bite y vite y chat y chate. La profesora en un momento se sonrojo muchisimo y queria parar porque yo estaba mucho mas sonrojada pero igual seguia. No entiendo como la clase tomó esa dirección.
Ya quiero hacer el retrato de tres cuartos pero no he podido. Estoy buscando que dibujar hoy.
Confieso que me encanta verme en fotos. Confieso que me encanta escuchar mi voz. Confieso que me parece demasiado interesante saber como me sentia en un momento lejano. Me gusta saber como se siente la otra gente, creo que a veces puedo llegar a entender levemente como se siente otra persona siendo si misma. |
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| Hoy: copias no muy exitosas pero coño, Degas y Velázquez |
[Feb. 2nd, 2010|11:16 pm] |
No puedo dejar de ver los colores de mis uñas al escribir. Tengo una rara sensación que no me deja estar tranquila, un fastidio pegado detrás del paladar que la lengua no me logra quitar. Creo que de hecho es porque he comido mucho en el dia y no he hecho nada de ejercicio. Solo ejercicios de dibujo, pero eso esta bien.
Estoy teniendo pensamientos negativos para mi misma que el aburrimiento no se si produce pero si los hace mas fuertes.
Cocinar me hizo sentir muy bien hoy, mi comida quedo justo como quería. Creo que este día ha estado en un ir y venir de emociones. Definitivamente necesito estabilidad, estar tranquila y que dure.
Ya terminé de leer the subterraneans, me gusto y tambien quisiera quedarmelo. Me gusta que lo de la mamá ya al final esté en frances pero no entiendo por que. Ahora que lo pienso quiero leer la iliada pero pesa mucho asi que tendre que llevarme otro libro por ahi. Quiero leer el amante de lady chatterley pero tengo muchos libros por leer. Eso siempre me pasa. Creo que leere varios y ya, solo no se si empezar otro mas o esperar a terminar algún otro, la iliada siento que no la terminare nunca si Andrea no me lee y con el humor que tiene no hay muchas esperanzas. También quiero releer ficciones pero si empiezo a releer ficciones creo que haré lo mismo con otras cosas y eso nunca lo habia hecho. Hola miedo al cambio. ¿Será que a partir de estar en cama empezo una ola de cambio? No le tengo miedo al cambio, temo volver a los malos habitos. |
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| Hoy: zapatito, pie. |
[Feb. 2nd, 2010|02:05 am] |
No se porque pero siempre tengo que escribir para el lj en la ventana de lj. Pienso en esto mientras escribo en bloc de notas porque mi computadora esta muy lenta y no quiere abrir esa ventana.
No abre porque veo (veia) videos.
Sticks and stones could break your bones but my words are gonna fucking kill you.
Es extraño como una cosa pequeñita de tamaño me puede, nos puede, cambiar la vida, puede hacer que deje de existir. Como una palabra, un par de palabras, en un momento, en un lugar pueden cambiar todo. Un libro puede ser cientos de cosas y estan en grandes lugares y pequeños lugares, pueden estar hasta en pantallitas pequeñitas.
Veo los libros en la biblioteca y pienso ¿Cómo esto podra cambiar mi vida? ¿Qué palabras necesito?¿Por qué no se me ocurren a mi? A veces necesito escuchar las cosas de otra manera, verlas en papel, que sean otras las palabras que digan eso que ya dije muchas veces pero no creía. Otras veces, la mayoria de las veces esas palabras en ese libro no se me ocurrieron a mi antes, no me las imaginaba, no estaban en el borde de las posibilidades de mi imaginacion y aun se sienten, se empiezan a sentir como una parte de mi, no podría vivir sin eso y ser la misma y aun asi lo soy, lo era.
También las palabras escritas en voz alta (si, eso) me hacen entender cosas que antes no podía. Pueden cambiarme, pueden crecer, pueden ser nuevas y diferentes y bum ya no se que decir y bum eso tiene mucho sentido.
No estoy segura de si esto se entiende pero debo entender que necesito entender y quiero que entiendan. |
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| Hoy: retrato de perfil y perrito. |
[Feb. 1st, 2010|01:44 am] |
Al final si dibuje, el post de la mañana cuenta como el de ayer.
Me duele el cuello y los hombros. Necesito un masaje. Me dio sueño en un minuto. Quiero quedarme dormida con una pelicula pero no se cual.
No tengo nada en la cabeza pero eso esta bien, finalmente estoy tranquila y no tan atormentada.
Es un poco tonto pensar que deberia estar atormentada. Mejor sigo pensando en nombres de frutas. Voy a estudiar o leer un rato y vendre luego. Veamos que pasa.
Solo tengo mas sueño. |
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| No dibujé, cállate asunto. |
[Jan. 31st, 2010|08:09 am] |
La neblina sigue, creo que vere shadows and fog para celebrarlo. Ayer vi sonrisa de una noche de verano (bueno, hace unas horas) y aun estoy pensando en eso. Bueno, no lo pienso, solo tengo una sensación que no se me quita y no puedo dormir. Se repiten los dialogos en mi cabeza. Me encanto pero no quiero tener esta sensacion o no se si es mejor tenerla, si la debería tener, no se.
Ya me molesta no estar escribiendo con continuidad ni dibujar. Me molesta hablar de lo que hare y no hacerlo y otra vez siento que no puedo evitar repetir los ciclos y que soy un tipo de gente y todo eso. Esta bien, voy a dejar de pensarlo pero coño nada cambia, vuelvo a lo mismo siempre. Bueno, las veces suficientes para sentir que no puedo parar y eso no tiene sentido.
Recorro un camino lleno de niebla y el silencio no me deja pisar. |
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| Rien |
[Jan. 29th, 2010|09:58 pm] |
Me arranco pedacitos de piel de todas partes, no entiendo porque me estoy pelando, me imagino que es el frio. Creo que me va a dar gripe, me duele la garganta. Quiero ver Bergman pero de noche me da miedo.
Ayer fue un día genial vale, hoy estuve muy ocupada, estoy contenta con que este mi hermano aqui. Hoy llovio todo el día y no pudimos salir a pasear pero igual nos divertimos. Comimos papitas con merengada. Andrea tiene mucho tiempo sin leerme la iliada. Yo quiero leerle ficciones. La semana que viene tendre cosas que hacer, quiero sentirme de vacaciones, siento como si siguiera de reposo y ya. Aun estoy preocupada porque no me dieron notas.
Recuerdo el dia que me llamaron y recuerdo el olor de la cama del hospital militar. Creo que realmente no estoy haciendo las cosas tan mal, sigo en un camino, solo estoy pasando por la parte en que no hay pavimento pero luego vuelve. Creo que vuelve pero no espero que vuelva o al menos eso quiero creer.
Je dois pratiquer plus mon français! |
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| Hoy: fracaso de las fotos. |
[Jan. 29th, 2010|01:46 am] |
El olor de mis rodillas hoy es muy particular. La emoción me abruma hoy. Entro en trance cuando me emociono demasiado.
Es divertido tocar guitarra aunque no se, hoy lo hice por un largo rato mientras escuchaba chismes y anecdotas personales. No puedo mantener una idea por mucho rato, ya tengo el bajon luego del rush de emociones.
A pipo le encantaría eso de las constelaciones, pipo deberia saber el nombre de todas las constelaciones. Hice un dibujo de pipo y me gusta. Lástima que perdi las fotos jugando con pipo el día que se fue la luz, estaban bien lindas.
Hoy tambien me sentia linda, lindisima. Ahora tengo sueño y ya no puedo pensar en nada. A veces se siente bien tener sueño. Calentito y suave y tranquilo. |
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| Hoy: jirafas pronto. |
[Jan. 26th, 2010|11:35 pm] |
Odio ver peliculas en japonés y no entender nada. Quiero aprender a hacer esas cosas de las manos de flamenco, es bonito. Los movimientos básicos pues. Sería divertido ya que aún no puedo ponerme con ejercicio intenso.
Ya me falta poquito por terminar the subterraneans, hoy leí bastante y vi peliculas, que divertido. También fui a caminar un rato en la tarde y eso me relajo mucho. Mañana me tengo que despertar temprano y ya me duele la espalda.
Esta raro bañarse con agua helada, creo que no lo haré mucho en estas vacaciones.
Hoy me siento bonita.
(Tu m'as donne mon chignon. Merci. Notre amitie c'est plus important, je t'aime bien et toi aussi. Merci, je veux avoir beaucoup des amis. Je veux être heureuse) |
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| Hoy: rien de rien. |
[Jan. 25th, 2010|10:30 pm] |
Ayer:
- Yo creo que el papá de el o el abuelo tenía algo que ver con Franco.
- En serio?
Quién es Franco?
Que bonitas son las ventanas grandes y ver arboles y montañitas. Me encanta el arroz con pollo y el té oolong con piña, hoy intento con mango. Esta raro caminar con bastón, igual creo que no lo usaré por mucho tiempo. Quiero ver muchas peliculas y dormir y dormir sin preocupaciones. Ya me duele de estar tanto tiempo sentada.
The subterraneans esta finisimo. Que genial que podré hacer este nivel de francés, voy a tener que ponerle demasiado. Quiero ponerle demasiado. PELICULAS EN FRANCÉS! |
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| Hoy: canción, aún no dibujo. |
[Jan. 23rd, 2010|11:02 pm] |
No puedo escribir asi
nopuedoescribirasi
nopuedo.
No puedo decir mentiras ni robar. Bueno, supongo que las dos son muy parecidas o se relacionan. Me molesta tener que guardar secretos aunque me divierten si pensé en tenerlos antes. La verdad casi nunca duro mucho tiempo con secretos. Se me hace imposible. Asi sea decirle a un extraño, tiene que salir de mi.
Suena el agua hirviendo, hay mucho silencio, solo se oyen las teclas, borré el primer párrafo. No tengo idea ya de que decía. Tengo ganas de tocar bajo (aunque no se). Tengo mucho que leer, voy a empezar ya.
Ya no estoy molesta, ya podría escribir. |
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| Ayer: descanso. Hoy: taburete. |
[Jan. 22nd, 2010|10:27 pm] |
Me da miedo ver lo que pensé, más bien saber que después podré decir: ¿Cómo pensé esto? Que pueda realmente comprobar que como veo una decisión en el futuro no es la misma. Me da esa sensación de no saber, no entender nada y estoy perdida.
Me gustó stardust memories. Ayer todo estuvo mucho mejor de lo que esperaba, en la noche recordé escribir pero me parecio mejor seguir descansando. El día estuvo soleado y hermoso, no tuve que cargar ningún peso y en general tuve mucha suerte. Ya tengo las uñas de color y he dormido. Creo que si no camino no se nota todo lo que paso. Que estuve un mes en cama. El miedo que tuve, lo fuerte y débil que fui. El golpecito en mi cara ya no está, todos los hematomas que por unos días ni yo misma vi han desaparecido sin dejar rastro. No tengo ninguna cicatriz, nada.
Me quedan muchas cosas que no se ven. Ya puedo dibujar una silla y un caballo, (me pregunto si puedo dibujar un caballo con su silla) Leí The bell jar, que fue muy importante. Recordarlo me lleva al momento en que estaba acostada en ese colchón, al que subi contorsionandome, en esa cama en la que comí, dormí, leí y aprendi por casi todo un mes. La luz entrando por la ventana. La sensación que se debe tener al lanzarse de un avión en paracaidas, aunque también podría ser la sensación de volar. Nada alrededor, sólo un movimiento continuo, parecía que nunca se iba a detener, pero si se detuvo o eso creo y no toqué el fondo, o lo toqué y me devolvi y lo toqué y me devolvi en una carrera larguísima que finalmente gané. Gané, ya pasó. Hoy es 22 de Enero y estoy en casa y lo estoy celebrando. Gracias, no se a qué pero tengo que decirlo. |
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| Hoy: más caballo más emoción. |
[Jan. 21st, 2010|12:15 am] |
Tengo un cierre de la cabeza a los pies. Me quite la piel y me la puse al revés.
Los pensamientos se pisotean unos a otros luchando por salir. Esta noche tenía que ser así.
Me siento seca. Debo llorar más a menudo, senti el olor del llanto rancio. No entiendo la sensación, no entiendo que me hace sentir bien y tranquila, nada esta mejor. ¿De dónde salió esta sensación de bienestar? Ahora cada vez que llego al fondo de la piscina salgo y no siento nada de frio.
¿De eso se trata ahora? El problema no es superar las cosas, las puedo superar, seguro. El problema es que no quiero aceptarlo siempre, que uno es muchas veces lo que acepta y yo no pienso rápido y algunas decisiones algunas acciones sencillamente no son doble vía. |
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| (no subject) |
[Jan. 20th, 2010|01:17 am] |
No me gusta ver con desprecio algo de lo que todavia no me salgo por completo.
Andreína: ¡Salte por completo! |
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| Hoy: un caballo ¡Que emoción! |
[Jan. 20th, 2010|12:18 am] |
Las nubes de hoy estaban mejor que nunca. El sol estaba radiante. Dibujé a pipo y la silla de ruedas, la rueda izquierda es más pequeña. Estoy muy tranquila mientras escribo esto, no entiendo bien, he tenido dias muy agitados y mañana voy al médico.
Hoy tomé té de durazno y mango, estaba muy bueno, no pude hacer mas nada mientras lo tomaba pero eso se sintió muy bien, lo disfrute por completo.
Bañarme es muy emocionante el agua cae y todo es resbaloso y cálido y es como si ya estuviera normal. Tengo el pelo muy largo, cada vez que me veo al espejo lo veo y no entiendo como estoy ahorita, no entiendo a quien estoy viendo.
El humo de los carros es una cosa, pero el de un camión entrando a un cuartito ya es criminal, ya no estoy mareada pero fue horrible.
Hice tantas cosas hoy tan emocionantes que no supe como unirlas. Me hace sentir bien sentirlas tan separadas, de repente me esta entrando a la cabeza lo de concentrarse. Ojalá me concentrara más con las cosas de la universidad.
Digo esto con verguenza pero convicción en alguna parte de mi: yo soy una artista, tiene sentido que tenga las inquietudes que tengo porque yo soy así, es importante para mi, para mi vida. Claro que tiene sentido que quiera entrar a muchas clases y hacer muchas cosas, son las herramientas que uso y que quiero poder usar para poder expresar mis ideas y bueno, t o d o de una manera que tenga sentido, no el sentido de todos sino su propio sentido. |
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| Hoy: paseo. |
[Jan. 18th, 2010|08:56 pm] |
Via papelito:
No tengo borrador ya. Eso me pone nerviosa. He gastado bastante el lápiz esta última semana. Eso me hace sentir orgullosa y eso me da un poquito de verguenza.
El cielo se ve lindo cayendo sobre las montañas, hay mucha brisa.
Aunque me emociona ver el cielo me siento extraña afuera.
No tengo ganas de nada y no tengo ningún humor, el paseo me hizo sentir extraña no entiendo porque. |
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axolotlvioleta's journal